Scars of Addiction: Hvordan hjelpe barn av avhengige foreldre

For alle som står overfor demon av stoffmisbruk , en av de vanskeligste utfordringene er å forstå hvordan deres avhengighet påvirker menneskene rundt dem, inkludert familie og venner. I en tåke av narkotika og alkohol er det praktisk talt umulig å forstå hvilken innvirkning stoffbruk og avhengighet har på menneskene som er nærmest. Denne dynamikken er spesielt utbredt når foreldre er rusmisbrukere og de ikke er i stand til å forestille seg hvordan bruken deres forringer vekst og utvikling av barna sine .

Når en forelder drikker for mye eller er påvirket av et stoff, lovlig eller ulovlig, vil mange barn sannsynligvis finne seg overveldede og ikke i stand til å takle sin emosjonelle virkelighet. Barn kan håndtere følelser av sinne , forlegenhet, frustrasjon, frykt og utallige andre følelser som de kanskje ikke vet hvordan de skal uttrykke.

Hvis det oppstår rusmisbruk i hjemmet, vil familien ofte prøve å håndtere nedfallet internt, slik at barna får følelsen av å beskytte en familiehemmelighet. Noen ganger kan avhengighet påvirke en eller begge foreldrene i en husstand, men ingen i familieenheten er villige eller i stand til å løse problemet. Selv et forslag om at det kan være problemer med avhengighet kan føre til sinne og tilbakeslag fra en forelder som ikke er klar til å møte sine egne substansproblemer.

Finn en terapeut

Avansert søk

Stoffbruk kan også gjøre hjemmet til et farlig sted for barn. Den avhengige forelderen kan ikke være i stand til å opprettholde arbeid eller jevn inntekt, noe som gjør hjemmelivet ustabilt. De potensial for misbruk øker også i husholdninger der en eller flere foreldre er under påvirkning. Denne mangelen på stabilitet kan påvirke barns emosjonelle utvikling negativt, og etterlate dem tapt, ensom og stresset .

De langsiktige effektene av disse opplevelsene vil påvirke barna i mange aspekter av deres daglige liv. Barn av avhengige foreldre påtar seg ofte ansvaret for husholdningen og blir det som ofte kalles det ”foreldreløse” barnet. Slike barn blir tvunget til roller og ansvar for voksne som ikke blir administrert av foreldrene. De kan bli perfeksjonister i et forsøk på å håndtere den følelsesmessige ustabiliteten i hjemmet.

Disse samme barna bærer ofte lav selvtillit og møte utfordringer når du prøver å skape intime forhold utenfor hjemmet. De har ofte begrenset følelsesmessig bevissthet og kan være konflikt unngående som et middel for å opprettholde en jevn følelsesmessig tilstand. Å ha hemmeligheter til den avhengige foreldren (e) gjør det vanskelig for dem å bygge åpne, ærlige forhold, noe som igjen gjør det utfordrende å utvikle nære forbindelser.

Alt dette er grunner til å finne hjelp til barn i familier med avhengighetsproblemer. Hvis en forelder, familievenn eller slektning kan gå inn og kjenne igjen problemene i husstanden, er det et vindu få profesjonell assistanse .

Det er viktig for barn av alkohol- eller rusavhengige foreldre å innse at de ikke er alene, og at det er andre mennesker i samfunnet som har de samme utfordringene. Det er også viktig, med hjelp fra en profesjonell rådgiver eller støttegruppe , for barn å forstå at de ikke er ansvarlige for avhengighetsproblemene som foreldrene deres går gjennom. Å ha et sted å dele historien deres og gi mening om den følelsesmessige uroen i hjemmet kan hjelpe barn av avhengige foreldre til å behandle følelsene sine og begynne å utvikle en sterkere følelse av selvtillit.

Utviklingen av selvtillit, uavhengig av foreldrenes avhengighetsproblemer, kan hjelpe barn med å regulere deres følelsesliv og tilpasse seg familiens behov. Ved å gi et sted for sikkerhet og forståelse for barn av avhengige foreldre, kan vi hjelpe barn å lære sunne mestringsevner og forstå hvordan avhengighet kan påvirke ethvert hjem, ikke bare deres.

Copyright 2014 f-bornesdeaguiar.pt. Alle rettigheter forbeholdes. Tillatelse til publisering gitt av John Sovec, LMFT , terapeut i Pasadena, California

Den forrige artikkelen ble kun skrevet av forfatteren nevnt ovenfor. Eventuelle synspunkter og meninger er ikke nødvendigvis delt av f-bornesdeaguiar.pt. Spørsmål eller bekymringer om forrige artikkel kan rettes til forfatteren eller legges ut som en kommentar nedenfor.

• 17 kommentarer
• Legg igjen en kommentar

• Philip

  31. oktober 2014 klokka 11:22

  Fremfor alt annet tror jeg det er viktig å holde dem borte fra raseri som kan komme med avhengighet og avhengighet. De trenger aldri å møte sin foreldres vrede under påvirkning av hvem som vet hva. Det er for mye for noe barn å måtte bære. Hvis du kan, er det best å ta dem ut av den situasjonen, og selv om du vil at de skal tilbringe kvalitetstid med foreldrene, bør det aldri være mens de kommer til å risikere å bli skadet.

• Paul D.

  6. februar 2015 kl 16:06

  Jeg tror at mange av disse barna vil ha en tro på at de var ansvarlige for foreldrenes avhengighet og derfor skylder på seg selv til en viss grad, noe som igjen kan føre til at de selv medisinerer seg med uansett oppførsel de føler, lindrer smerten de føler, eller tror de trenger å føle. Jeg er enig i at tidlig intervensjon er avgjørende for å identifisere hva de kan føle, og for å forhindre at en ny generasjon av sårbare unge vokser til en levetid med selvskading, lidelse og smerte. Invester håp og tro på dem før det er for sent. Det trengs mye arbeid, og hjelpen er der ute.

• Vakker

  4. desember 2019 klokka 09:07

  Min far er narkoman. Han har hatt problemer med narkotika og alkohol lenger enn jeg hadde levd, og jeg så ham skifte for øynene mine. han pleide i det minste å ta vare på oss og ville bruke bak lukkede dører. Jeg så ham bare full en håndfull ganger. nå har han mistet all respekt for meg, forteller meg at han hater søsteren min og jeg og truer med å sparke oss ut, og hvis vi kommer tilbake, vil han ringe politiet. Jeg har endelig rømt og flyttet ut fordi stresset har ført til at jeg har fått anfall bare 20 år gammel. Han rev søsterens soverom i en dopet raseri, og beruset kalte meg bortkastet klokka 9 hver dag.
  Han husker ikke lenger bursdagen min og vil fortelle meg at jeg ikke er datteren hans. Han har ikke bare vendt seg bort fra barna sine, men han hater dem også nå. Jeg nådde ut til familien hans for å få hjelp og til og med midlertidig bolig, og de avviste meg alle. De er kalde mennesker.
  Jeg vet at det er stoffene, men det er fortsatt ydmykende og ensomt. Jeg er den eneste blant mine jevnaldrende som har en far som river hverandre hjem hver dag. Jeg bor med noen jeg elsker, og han elsker meg, men jeg frykter hele tiden at jeg vil ødelegge forholdet vårt fordi jeg alltid er paranoid for at han vil slutte å elske meg slik faren min avhengighet trakk kjærligheten til meg.
  Jeg føler at i løpet av de neste par årene, å dømme etter den nedadgående spiralen til farens mentale tilstand, vil han ende opp med hjemløs eller overdosering. Og ærlig talt gjør det meg ikke så trist lenger. jeg hater hvem han er blitt.

• delilah

  31. oktober 2014 klokken 12:13

  Jeg har sett mange tilfeller som dette der det er nesten som barna må bli voksne i hjemmet fordi de voksne knapt klarer den jobben.

  Jeg er sønderknust når dette skjer fordi dette er barn som blir tvunget til å være vitne for mye, og være en del av noe som egentlig er så mye større enn de er, og de er for unge til å håndtere alle de følelsesmessige forgreninger, og allikevel der er. Plassert midt i den, svømmende oppstrøms.

• Tate

  31. oktober 2014 klokka 14:10

  Hvis du får dem mens sårene fremdeles er friske, er jeg ikke i tvil om at med barnas elastisitet og kjærligheten til den rette familien, kan disse barna bli frelst.
  Når de har fått vondt igjen og igjen og arrene går dypt, er det da du kommer til å ha noen problemer i veldig lang tid.

• Clancey

  2. november 2014 klokka 05:58

  Å vokse opp i et hjem med to alkoholikere kan virkelig få deg til å stille spørsmål ved hvorfor denne personen noen gang valgte å bli foreldre og hvordan du hadde uflaks å være barnet som endte opp med dem. Slikt liv antar jeg, og jeg har prøvd flittig gjennom årene å heve meg over det som ble vist for meg og å være en mye bedre person, en hyggeligere person kan jeg si uten de avhengighetene som arrret oss alle i mine formative år. Det har vært vanskelig å kjøre demonene bort, for tro meg når jeg sier at tendensen er der for å falle akkurat der de slapp. Men jeg tror at jeg visste det på grunn av de tingene jeg så og holdt ut at jeg ønsket mer enn det for meg selv og for min egen familie.

• Michelle

  3. august 2015 kl 23:51

  Du treffer spikeren rett på hodet! Jeg tok opp der de slapp, og jeg har egentlig aldri forstått det før nå! Jeg er glad for at du ikke falt i samme felle, vel gjort xxx

• Nichole eier

  3. november 2014 klokken 04:46

  Noen ganger trenger disse barna bare å vite at de har blitt sett og hørt. De bruker så mye av tiden sin på å skjule sine egne sanne følelser av frykt for å sette av en foreldre eller skade en at det nå er deres tid å føle det de føler og å ha en reell sjanse til å oppleve det.
  Hvis de fortsetter å leve livet og måtte skjule følelsene sine, er det en god sjanse for at også de blir avhengige av stoffer som fortsetter å la dem stappe ned den smerten og gjemme seg for den med stoffer som til slutt vil være veldig skadelig for deres generelle velvære.

• Richard

  3. november 2014 klokka 14.05

  Det skremmer meg å tenke om skaden jeg kanskje allerede har forårsaket mine egne barn. Jeg er rusmisbruker, og dessverre har det fortært livet mitt i lang tid nå, selv en gang jeg giftet meg og fikk barn, har det viktigste for meg vært å score narkotika og finne en måte å bli høy.
  Barna mine har sett meg på den måten, og jeg vet at det er en del av dem som vet at stoffene kan være viktigere for meg enn noe annet. Jeg vil ikke at det skal være slik, jeg vil at det skal være sist, å forsvinne og aldri bli prioritert igjen, men jeg har prøvd programmene og rehabilitering, og ingenting har fungert for meg ennå.
  Jeg holder fremdeles håp om at avhengigheten en dag vil løsne grepet på meg.

• M

  9. september 2019 kl 04:34

  Jeg setter pris på sannheten din. faren til barna mine har hevnet meg for å ha brakt ut sin poly-rusavhengighet, i forsøket på å holde barna mine borte fra den. Han vil ikke innrømme sin avhengighet, for enhver pris. han har arkivert falske rapporter som hevder at jeg misbruker barna, og til og med forfalsket mange andre ting for å antyde at jeg er overgriperen. til tross for min innsats og den skiftende narkotikapolitikken og krigen mot narkotika ... endte jeg med foreldretid under tilsyn. han er narkoman og overgriper og skal ha foreldretid under tilsyn. systemet her er bokstavelig hjelper menn å skjule sitt avhengighet, til tross for underbygget narkotikamisbruk av leger og andre vitner. barna mine står i fare hver dag med ham fordi han har lov til å bruke hjemme hos foreldrene. hans problem blir ukontrollert, ingen legemiddelrådgivning eller noe. Jeg er det beste alternativet mitt for barna ... bli hjemme foreldre, ikke narkotikamisbrukere, ingen historie med rusmisbruk eller annet, og jeg blir tvunget bort fra barna mine. dette er utrolig og må stoppes. Jeg er i kalamazoo county Michigan. Jeg er ikke hans eneste offer ...

• Roma

  4. november 2014 klokken 14:41

  Et så flott poeng om å holde hemmeligheter ... Jeg følte alltid at dette var noe jeg måtte skjule for andre fordi jeg ikke ville at foreldrene mine skulle få problemer for de tingene de gjorde som jeg visste var galt. Så jeg skjulte ting for dem, men som igjen har fått meg til å skjule ting for andre, og lar meg ikke komme nær andre mennesker eller å slippe dem inn fordi denne hemmelighold og skam egentlig er alt jeg vet.

• christy

  15. april 2015 klokken 01:54

  Sønnen min fortsetter å si at han bare vil ha et normalt liv. Mannen min er alkoholiker. Jeg føler at jeg har mislyktes som foreldre, for jeg kunne ikke gi ham og min andre sønn en normal barndom. Mannen min er voldelig, og sønnen min er redd for å vise meg for mye hengivenhet av frykt for å irritere mannen min og vil ikke at mannen min skal vende seg mot ham. Det er til tider så giftig, miljøet hjemme ... mannen min tvang min eldste sønn til å røyke zol, og han er bare 14 år og vil bare vinne tjeneste for mannen min, og ikke bli kastet av, så han gjør det mannen min forteller ham . Jeg føler meg så hjelpeløs og fanget

• Michelle

  3. august 2015 kl 23:49

  Du vet innerst inne hva du trenger å gjøre, denne mannen må være ute av livet. Få hjelp fra hvor som helst du kan, du må sette barna dine først. Mye kjærlighet xxx

• Kathleen

  4. august 2015 klokka 05.42

  Avhengighet er en sykdom som alle andre. Ingen i en familie vil noen gang bli bedre uten behandling. Dessverre tvinger skam og stigma ved denne sykdommen familier til å holde ting isolert. Dette er veldig skadelig for barn. Foreldre mener feilaktig at det er viktig å holde familien samlet for enhver pris. I en kjemisk avhengig familie kan resultatene være katastrofale. Gode ​​nyheter - det er aldri for sent å bryte avhengighetssyklusen. Med forståelse og formalisert behandling kan folk helbrede og fortsette å leve store liv.

• Tammy

  4. august 2015 klokka 15:17

  Jeg er 49. Mannen min er 52. Vi oppdrar fire barnebarn på grunn av foreldrenes narkotikamisbruk. Vi har hatt 7 år 5 år og 3 år de siste 16 månedene. Vi skaffet oss også en nyfødt som nå er 10 måneder gammel og hadde mange problemer i begynnelsen på grunn av hans rusavhengighet på grunn av moren. Jeg pleide å tro at vi var i dette alene. Jeg visste ikke at de var så mange narkomane foreldre som deres foreldre nå tar vare på barna sine.

• Emily

  15. januar 2016 klokken 15:33

  JEPP!!! Og ikke glem om andre avhengigheter, som spilleavhengighet! Fra min erfaring burde de beste menneskene som hjalp ha vært besteforeldre, tanter og onkler ... fordi de er de som kjenner problemene før lærere og andre fagpersoner. Hvis foreldrene er for opptatt til å gå inn for barna, hvem vil det da? !!!

• Debra

  11. april 2016 klokken 14:36

  Jeg har en avhengig søsken hvis ekskone også hadde problemer med reseptbelagte legemidler og gatemedisiner. Søskenbarnet mitt har hatt tilbakeslag, men har lykkes med å komme seg i mange år av gangen. Han overkompenserer økonomisk for godkjenning av barna sine. Som voksne er barna kalde og krever mer økonomisk gevinst. Jeg kan ikke lenger akseptere deres oppførsel, siden de aldri har forsøkt å utdanne seg om avhengighet og kontinuerlig godta gaver og penger og betale tilbake med fiendtlighet. De er voksne nå. Jeg lar dem gå.