Min kone er gravid. Hva om det ikke er barnet mitt?

Min kone og jeg gikk gjennom en vanskelig oppdatering for seks måneder siden og delte oss i omtrent en måned. Imidlertid hadde vi beskyttet sex to ganger under denne splittelsen. Vel, det viser seg at hun også hadde ubeskyttet sex med en tidligere kjæreste. Hun var på forhånd om dette, og vi har gjort mye for å reparere forholdet vårt siden vi kom sammen igjen. Her er historien Jerry Springer: Hun endte gravid. Ekskjæresten døde i en bilulykke for to måneder siden. Verken meg eller min kone er sikre på hvem faren er, men med tanke på at sexet med eksen var ubeskyttet, er det grunn til at det er ham. (Vi planlegger å finne ut gjennom testing.) Uansett er hun bestemt på at hun vil ha barnet, og det vil jeg ikke nekte henne for. Hvis jeg ikke er far, antar jeg at jeg bare ikke er sikker på hvordan jeg vil føle det. Har jeg rett til å insistere på at et barn vi har, blir mitt? Jeg trodde aldri dette kunne skje. Hva skal jeg føle her? —Pappa som standard
Kjære pappa som standard,

For en komplisert, utfordrende situasjon du befinner deg i! Det er ingen måte du skal føle. Jeg forventer at du blir mer enn litt forvirret. Det høres ut som om du og din kone har vært i stand til å være åpne med hverandre, trene ting og reparere forholdet ditt . Jeg anbefaler absolutt å kalle på de samme ferdighetene og strategiene som har fungert for deg tidligere.

Et sentralt spørsmål du bør vurdere: Hvis dette barnet ikke er ditt biologisk, vil du da kunne bli foreldre til ham eller henne med den ubetingede kjærligheten han eller hun fortjener? Jeg anbefaler på det sterkeste at du graver dypt og tenker på ditt ærlige svar på dette. Det er fristende å ønske å være en 'god' fyr og si sikkert - men hvis du ikke tror du kan gjøre det, vil du lide, din kone vil lide, forholdet ditt vil lide, og dette barnet vil lide.

Uansett biologi vil du være den eneste faren han eller hun vil kjenne. Hvis du ikke er i stand til å elske ham eller henne, hvis du tåler dette barnet for ekteskapets skyld, vil det vise seg på mange små måter. Harme vil bygge, og du kan ende opp med å miste forholdet ditt langs linjen. Din kone har vært tydelig på at hun får dette barnet. Du må spørre deg selv om du kan komme ombord eller ikke. Dette er ikke noe enkelt spørsmål å svare på, og jeg foreslår at du finner noen å snakke med for å sortere gjennom de kompliserte følelsene som følger med situasjonen din.

Å bli foreldre , selv under de beste omstendigheter, er utfordrende, og det er en livstidsengasjement. Det er ikke for svak av hjertet. Det legger vekt på forhold. Ting vil aldri være det samme. Det er utrolig vanskelig. Det er også enormt givende, kraftig og utrolig meningsfylt. Det er mange mennesker som velger å være foreldre til barn som ikke er deres biologisk, og som elsker dem inderlig og hengiven. Dette er noe ingen kan bestemme for deg. Hvis du åpner deg for å elske dette barnet og forplikter deg til å være en ekte far (uansett hva testene sier), vil det være vanskelig, men det kan være fantastisk. Hvis du ikke tror du kan gjøre det, skylder du det til deg selv, din kone og dette barnet å snakke ærlig om det nå.

Lykke til,
Erika

Erika Myers

Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC er en lisensiert psykoterapeut og tidligere lærer som spesialiserer seg i å jobbe med familier i overgang (ofte på grunn av separasjon eller skilsmisse), samt personer som søker støtte med forholdsproblemer, foreldre, depresjon, angst, sorg / tap / sorg, og håndtere store livsendringer. Selv om hennes teoretiske orientering er eklektisk, bruker hun oftest en personsentrert, styrkebasert tilnærming og kognitiv atferdsterapi i sin praksis.

• 10 kommentarer
• Legg igjen en kommentar

• Carmen

  21. februar 2014 klokken 14.48

  Jeg tror ikke det er noen riktig måte eller feil måte å føle, du føler hva du føler, ikke sant? Jeg tror det som er det viktigste er å ordne ut hva du føler for kona din akkurat nå. Jeg vet at det må ha skjedd noen kompliserte ting, ellers ville splittelsen ikke ha skjedd. Så forhåpentligvis jobber dere to gjennom alt dette. Jeg tror at du virkelig kan vise henne hvor mye du elsker henne bare ved å holde fast ved henne og være pappa til denne babyen, enten det er ditt biologiske barn eller ikke. Jeg vet at det sannsynligvis er mye å spørre om noen, men jeg tror at du i det minste blir nødt til å prøve det hvis dere to evr skal få dette til å fungere.

• Carlton

  22. februar 2014 klokken 07.34

  kutt tapene dine hvis denne babyen ikke er din - vil du støtte den slags oppførsel? Hvis du gjør det, sier du at det er greit for henne å gå ut og ha ubeskyttet sex når som helst dere kjemper, og jeg tror ikke det er presedens at du vil sette med mindre du vil fortsette å bli skadet av denne kvinnen

• Janet

  24. februar 2014 klokka 04:01

  Min far var i en lignende situasjon. Men han valgte å oppdra meg som sin egen, og jeg er så takknemlig for at han gjorde det. Jeg kjente aldri noen far enn ham, men han var den eneste jeg noen gang kunne ha forestilt meg å oppdra meg. Han trappet opp, han elsket oss, og vi kunne ikke ha bedt om mer enn det.

• stor

  24. februar 2014 kl 10:48

  Så jeg tror at du trenger å være rett med henne og med deg selv. Du må veie hva alternativene dine er. Enten godtar du at dette er barnet ditt, og dere forsoner dere to, eller så aksepterer du at skaden er gjort, og dere er begge enige om å skilles i minnelighet. For meg er det valgene, så jeg vet at det høres svart eller hvitt ut, men egentlig er det de eneste to tingene som er best for barnet. Den babyen ba ikke om å bli ført inn i denne verden og trenger kjærlighet, uansett hvem den biologiske forelderen er. Hvis du ikke er klar til å gi det, tror jeg ikke det er en god ide i det hele tatt å måtte prøve. Det vil gjøre alle involverte ganske elendige. Alle trenger å ha stabilitet i livet sitt, og dette vil ta mye arbeid uansett hvilken beslutning du tar. Og en ting til, jeg tror ikke engang at hvis du skal bestemme deg for å være far til dette barnet, at du til og med skal ta en DNA-test, for hvis du bestemmer deg for at babyen er din, er det ikke noe du trenger en papir for å bekrefte.

• Katt

  26. februar 2014 klokka 03:57

  Jeg er helt enig med Erika. Hvis det er noen tvil, snakk med kona din om dem nå og ikke etter at barnet kommer hit!

• løpende

  3. mars 2014 kl 10:42

  Vil du bare gjenopplive ting på grunn av barnet? Hva med henne? Tror du at hun bare leter etter en far til det ufødte barnet sitt?

• MSc Gary S

  16. april 2014 klokka 03:30

  DUMP HUN MEDDELELIG

  Ikke toller denne oppførselen, ellers gir du tillatelse til det.

  Barnet er det virkelige fedrenes ansvar. Gå & se aldri tilbake.

• phakiso

  23. oktober 2015 klokka 11:38

  Jeg tror du må gjøre det du føler enn hjelte jenta eller barnet før babyen ble født, for å frigjøre deg selv

• Rossko

  20. februar 2016 klokka 06:22

  Jeg er akkurat i samme slags situasjon. Sorgen min kan ikke uttrykkes

  Ikke sikker på hva jeg skal gjøre. Men jeg føler rase / suppoet babyen som min og fremdeles skilt fra min kone.

• commodoredawe

  5. mai 2018 klokken 17:01

  På universitetet traff jeg Elisabeth, og de neste 4 årene ble vi bestevenner. På et tidspunkt var vi til og med elskere en stund. Så ble vi uteksaminert, lovet å holde kontakten. Hun ønsket å gifte seg og få babyer, og jeg var ikke klar for det. Jobbene mine tok meg over hele verden, og to år senere mens jeg var på et annet kontinent hørte jeg at hun hadde giftet seg med en gresk fyr og hadde flyttet til Athen. Jeg gratulerte henne og etter det mistet vi kontakten. Jeg møtte også kvinnen i livet mitt og giftet meg. 5 år senere hadde kontrakten i utlandet avsluttet, og kona og jeg og vårt første barn kom tilbake for å bo i mitt land og hjembyen min. Vi fikk snart vårt andre barn.
  Gjennom en venninne hadde jeg lært at Elisabeth, som alltid i gruppen vår var den som ønsket å få mange barn, og på grunn av sin karakter og personlighet så vi henne alltid som den naturlige moren.
  Ut av det blå og bare i en periode da min kone og våre to barn hadde reist til hjemlandet for å bo hos min kones foreldre i lang tid, ønsket min kone at foreldrene hennes virkelig hadde en god sjanse til å møte barnebarna sine og så vi ble enige om at hun ville være borte i 2 måneder, Elisabeth kontaktet meg og sa at hun var hjemme for å passe på den eldre moren, ville bli i en måned og kunne vi møtes.
  Vi gjorde det, og vi hadde det veldig bra. Alle våre vennlige bånd var fortsatt der, og vi begynte å møtes nesten hver kveld etter jobb, og hun spilte snart ut hjertet sitt om at hun hadde prøvd å bli gravid, hadde IVF og det hadde virkelig deprimert og hun ble ikke gravid. Hun sa at mannen hennes var ufruktbar, men ville ikke akseptere det. Den kvelden ble vi full og Elisabeth ble hos meg, og vi sov sammen på soverommet vårt. Min kone og jeg var alltid ærlige med hverandre, og jeg forventet heller ikke at min kone skulle gå uten sex i to måneder, og det gjorde hun heller ikke. Vi stavet ikke eksplisitt, men vi hadde denne stilltiende forståelsen.
  Elisabeth bodde i ytterligere 4 uker, og vi tilbrakte hver natt som elskere i leiligheten min og i min kone og min ekteskaps seng. Da dro Elisabeth, min kone kom tilbake og mitt gamle travle liv og min store ekteskapskone ble gjenopptatt. Min kone og jeg var veldig forelsket og fremdeles veldig tiltrukket av hverandre hele tiden.
  Omtrent et år senere fikk jeg en e-post fra Elisabeth som kunngjorde fødselen og dåpen til deres første baby. Kortet var omtrent 3 måneder gammelt, og jeg tenkte umiddelbart at jeg kunne være pappa. Jeg hadde ikke noe problem med det, og jeg fortsatte bare med livet mitt og mest overraskende var jeg helt rolig og fortalte meg selv at jeg alltid var en fyr som aksepterte ansvaret for handlingene sine, og skulle dette noen gang blåse opp i ansiktet mitt, ville jeg bare ærlig eie opp og godta konsekvensene. Jeg følte heller ikke noe skyld overfor min kone da min kone innrømmet å være svak en natt da eksen hennes tok henne ut en natt og romantiserte henne med middag, dans og en nattlig tur til en lokal strand. Jeg forsikret henne om at det var OK og fortalte henne at Elisabeth var min skyldige hemmelighet. Min kone kjenner henne, og hun var ok med det. Vi snakket aldri om det igjen.
  To år senere ringte jeg på mobilen min, og det var Elisabeth igjen. Hun var igjen i landet og kunne vi møtes igjen. Vi møttes og vi hadde fortsatt følelser for hverandre. Hun fortalte meg straks at jeg var far til den vakre gutten hennes. Hun sa at hun alltid ville ha barnet mitt og at hun bare var her av en grunn, for å få en ny baby fra meg. Hun bodde i en leilighet med den vakre babygutten sin, og i løpet av dagen passet moren hennes og så på barnebarnet sitt. Og så de neste åtte ukene møttes vi ved lunsjtid og prøvde å gjøre ønsket hennes oppfylt. Jeg må innrømme at jeg virkelig likte tiden med henne, og min kone likte at de neste to månedene var jeg en nesten konstant opphisset og veldig oppmerksom elsker om kvelden. Kanskje jeg ønsket å gjøre opp for min juks.
  Så kom Eisabeth tilbake, og etter omtrent et år fikk jeg igjen en anonym e-post med kunngjøring om fødsel og dåp.
  To år senere gjorde vi det igjen, og Elisabeth ble gravid igjen.
  Så til dags dato verken mannen til Elisabeth vet, det vet ikke min kone heller. Jeg fikk tilbakebetaling ved at jeg er sikker på at vårt siste barn, vår fjerde baby, en vakker jente, sannsynligvis ikke er min heller. Jeg trente datoene, og hun kunne bare bli unnfanget i min kones hjemland, og jeg var 10.000 kilometer unna. Men jeg må innrømme at jeg elsker datteren min nesten mer enn mine egne sønner. Selvfølgelig elsker jeg dem alle og er der for dem alle. Men hun er vår lille kjære, det er 12 år mellom henne og hennes neste eldre bror.
  Elisabeths barn er voksne nå. Noen ganger får jeg en e-post og svarer, og et par ganger hadde hun ringt da hun var hjemme igjen og vi møttes. Men bare for en samtale og for en kaffe. Hun ønsket at jeg i det minste skulle se ”våre” barn kort. Min kone fikk meg til og med til å invitere dem alle til å tilbringe en søndag med oss. Vi hadde det veldig bra, mistet samtaler, mye latter og kona mi sa at hun virkelig likte Elisabeth og hun lurte alltid på hvorfor vi to aldri giftet oss. Men min kone kjente historien da jeg hadde fortalt henne nesten alt om fortiden min og hva jeg hadde gjort og hva som hadde skjedd i livet mitt før vi møttes. Hun gjorde det samme. Jeg er også nesten sikker på at min kone instinktivt vet, men har bestemt seg for ikke å vite det, og enten ikke har hatt noe problem med det eller bare aksepterer det. Etter den søndagen sa min kone bare en gang at Elisabeth hadde veldig gode barn, og hvis hun ikke visste bedre, ville hun trodd at disse barna hadde noen av funksjonene mine. Men hun kunne ta feil, og at dette bare var Elisabeth-trekk. Vi var i sengen den gangen, og jeg hvisket i konas øre at hun visste hvordan den lille jenta vår var min hemmelige eller ikke så hemmelige favoritt, og hva et innfall av naturen det var at den lille jenta vår lignet ekskjæresten hennes, som også er en god venn av meg, og jeg kunne ha sverget at hun hadde noen funksjoner, som pannen og nesen og haken.
  Jeg sa jeg elsker deg. Jeg elsker deg virkelig til kona mi, og hun klemte meg og omfavnet meg og likte at min strng omfavnelse låste henne mot kroppen min.
  Vi har nå vært gift i 30 år, og jeg føler meg fortsatt veldig forelsket. Jeg er ikke stolt av det jeg gjorde, men jeg har heller ingen andre tanker eller angrer på handlingene mine.
  Hvert år får jeg en usignert Valentinsbil som forsikrer meg om at det er en person som føler utødelig kjærlighet til meg og for alltid vil være min, takknemlig og i dyp kjærlighet.
  Vi hadde ikke vært et stort ektepar, og et ekteskap hadde ikke fungert. Men jeg er glad for at jeg har vært i stand til å være kjærlig Valentinsdag og at hun fant det hun ønsket og hun fant fred og lykke.
  Dette kan virke og pyntet, men fakta er sanne og har skjedd på nøyaktig den måten som er beskrevet.
  Jeg dømmer ikke, jeg gir ikke råd, dette representerer bare min mening. Jeg vil ikke forkynne, jeg forventer ikke at noen aksepterer dette som en veiledning eller en moralsk mal. Bare godta det som det er. En sann beretning og et eksempel på hvordan ting skjedde og gikk.