‘Dårlig’ gutt eller ‘Dårlig’ oppførsel og hvordan det former et barns selvtillit

Jeg snakket med en ny klient, og han fortalte meg om temperamentet sitt når han blir sur og hvilke konsekvenser han får. Mens han snakket, uttalte han 'når jeg er dårlig ...' og fortsatte samtalen om hans konsekvenser. Da han var ferdig spurte jeg om han trodde han var et 'dårlig' barn. Han sa nei. Jeg var glad for å høre det fordi jeg generelt sett er bra. Ja, det er mennesker der ute som passer mer i kategorien 'dårlig', men det er ikke det som blir tatt opp.

Som foreldre og disiplinærer prøver vi å forme barna våre til å ta kloke beslutninger, slik at de negative konsekvensene kan være få eller nødvendige når det er nødvendig. Når et barn blir sint og får raserianfall, og det skjer om og om igjen, kan det være veldig frustrerende å takle det. Når ungen forstår konsekvensen av oppførselen, men fortsetter å bli sint og kaste raserianfall, foreldre er kanskje ikke sikre på hva annet å gjøre . Foreldre sklir. Lærerne glir. Slippen forteller barnet at han er 'dårlig', selv om oppførselen han gjør, kan være mer i fokus for 'dårlig'. Jeg tror ikke foreldre eller lærere glipper med vilje og forteller ungen at han er 'dårlig', men vi er mennesker og gjør feil, og det skjer. Gjentakelse av denne slipingen påvirker barnets selvtillit. Over tid kan disse barna se på seg selv som 'dårlige' fordi de fortsetter å gjenta den 'dårlige' oppførselen, får konsekvensen og får foreldre til å bli frustrerte, og et negativt selvbilde begynner å dannes. Jeg vet at det ikke er det vi som foreldre vil ha for barna våre. Vi vil at de skal ha en god følelse av selvtillit og vite hva som er ”dårlig” oppførsel. Så hvordan kan dette skje?

Her er en ide: Hva med å komme vekk fra 'dårlig' og 'god' oppførsel. Jeg vet at det er vanskelig å gjøre fordi 'godt' og 'dårlig' har eksistert i veldig lang tid; det er vanlig og det kan være vanskelig å skape en nyere måte.

Det jeg foreslår er å nevne det som er 'dårlig'. For eksempel treffer barnet ditt et yngre søsken fordi søsken ikke ønsket å dele et leketøy med barnet. I stedet for å si 'det er dårlig', påpek at 'å slå er dårlig.' Si til barnet: 'Det er ikke greit å slå når du er sint.' Når vi påpeker atferden som ikke er greit, hjelper det oss å ikke komme inn i den 'gode' mot 'dårlige' syklusen. Et annet eksempel: Når barnet ditt sitter på gulvet og venter tålmodig og du forteller ham 'god gutt.' Påpeke HVA som han gjør: sitter og venter tålmodig. Når han vet hva han gjør som gjør ham til en 'god' gutt, han vil være i stand til å knytte den oppførselen til andre områder og han vil vite at han har det bra.

Å objektivisere atferden tar bort de 'gode' eller 'dårlige' titlene, noe som reduserer mulighetene for oss foreldre til å tilfeldigvis si at barnet er 'dårlig'.

Husker du da barnet ditt var baby, og du fortalte ham hvilken type person han skulle vokse opp til å være? Hvis ikke, er det greit. Det jeg får tak i er når et barn er yngre, kan foreldre oppmuntre barnet litt mer enn i en eldre alder. Vi oppfordrer små barn til å prøve ny mat, mate seg selv og bruke redskaper, og vi lærer / viser dem hvordan de skal gjøre det, og ros dem for det de lærte, selv om det ikke kan bli bra. På en eller annen måte når barnet eldes, begynner eller erstatter syklusen med 'godt' eller 'dårlig' det oppmuntrende aspektet ved foreldre. Ja, barna trenger å vite riktig fra galt OG de trenger fortsatt å vite at de er i stand til å gjøre store ting.

Å objektivisere atferden kan hjelpe til med å starte en annen måte å hjelpe barnet ditt å vite hvordan du tar sunne valg. Å fortsette å oppmuntre barnet ditt til å prøve nye ting eller å fortsette å prøve noe kan også hjelpe. Å spørre barna hva de tenker om oppførselen og kanskje hva de kunne ha gjort i stedet for ikke å få en konsekvens, kan også hjelpe. Spørsmålet kan hjelpe barnet ditt å lære å se årsaken og effekten av en bestemt oppførsel. Dette kan være et flott lærings- og formingsverktøy for å forberede barnet på å se mer årsak og virkning når han eller hun eldes og modnes. Å minne barnet om at det er et fantastisk barn, har store muligheter , og er elsket ubetinget, kan også forsterke en positiv følelse av selvtillit, uavhengig av om barnet har gjort en feil eller velger klokt.

Målet med foreldre er å bidra til å forme et barn til å ha en god følelse av seg selv, å vite hvordan man skal oppføre seg riktig, og å være i stand til å korrigere seg selv eller kjenne igjen når han eller hun ikke tar et godt valg. Når den 'dårlige' oppførselen blir adressert direkte, tar det bort fra foreldre som ved et uhell glir og sier at barnet er 'dårlig' når fokuset må være mer på den faktiske oppførselen.

Det krever bevissthet og praksis for å skape en ny måte å svare på. Forhåpentligvis vil denne artikkelen opplyse, og det kan gjøres små skritt for å komme seg ut av den gode / dårlige syklusen og hjelpe barnet til fortsatt å ha en god følelse av selvtillit, selv når han eller hun tar et dårlig valg.

Relaterte artikler:
Temper Tantrum Atferd
Å bygge selvtillit fra grunnen av
Ungdomskonsekvenser, 100% naturlig og organisk!

Copyright 2012 f-bornesdeaguiar.pt. Alle rettigheter forbeholdes. Tillatelse til publisering gitt av Kelly Sanders, MFT, terapeut i Rancho Cucamonga, California

Den forrige artikkelen ble kun skrevet av forfatteren nevnt ovenfor. Eventuelle synspunkter og meninger er ikke nødvendigvis delt av f-bornesdeaguiar.pt. Spørsmål eller bekymringer om forrige artikkel kan rettes til forfatteren eller legges ut som en kommentar nedenfor.

• 12 kommentarer
• Legg igjen en kommentar

• Jason Frosty

  30. juli 2012 kl 17:15

  Negative holdninger på jobb og i lek kan føre til konsekvenser at mange ganger er irrelevante for vår nåværende situasjon. Jeg har vært vitne til at kolleger som er merket som dårlige utøvere, blir akkurat så dårlige utøvere. Jeg har sett barn merket som dårlige som inntar samme holdning i kirken og i samfunnet. Jeg tror mange ganger at vi ved et uhell merker barn og voksne som dårlige eller andre navn, og da blir de faktisk de navnene.

• Eliza

  30. juli 2012 kl 23:46

  Det kan virkelig få et barn til å føle seg orthless når du kaller ham dårlig i stedet for en oppførsel. Den negative koden blir assosiert med et individ, og individet er bundet til å være lavt om det, og spesielt så fordi han er et barn.

  Det er bare fornuftig å hjelpe barna våre med å reparere seg selv og ikke behandle dem som lovbrytere som må merkes.

• Jason Frosty

  31. juli 2012 klokka 18:21

  Jeg er enig med deg eliza i at jeg tror at vi trenger å reagere mer positivt på barn og voksne, jeg tror det ville forbedre samfunnet vårt dramatisk.

• eyePod

  31. juli 2012 kl 19:03

  Hvis det er en ting jeg har lært at du aldri kal en person dårlig, si alltid at ideen ikke er bra eller handlingen ikke var bra. Bevare et menneskelig forhold n det er en større sjanse for at personen vil bli bedre enn om du kaller ham dårlig!

• ANDREW

  1. august 2012 klokken 15:18

  Wow, dette er en eller annen tilnærming! Det er aldri riktig å fortelle et barn at han er dårlig, men det vil være mange situasjoner der barnet har gjort galt. Så jeg tror å påpeke på denne måten kan isolere atferden fra den enkelte (barnet ) og gi ham derfor håp om at han kan være GOD selv etter å ha tatt et DÅRLIG valg.

• barbermaskin

  5. august 2012 klokken 15:51

  Så mye av det vi tror på oss selv, og hvor gode vi tror at vi er, kommer direkte fra hvordan foreldrene våre behandlet oss da vi var barn.
  Hvis de alltid tuktet deg og fortalte deg hvor ille du hadde det, så gjett hva? Det er sannsynligvis den typen voksen du vil bli!
  Den vanskelige delen er ikke å skape noen som tror at han alltid tar dårlige valg eller som alltid må ha konstant ros og oppmerksomhet for å tro at de gjør noe godt. Ingen av sidene er spesielt bra for en psyke.

• Tina

  16. september 2014 klokken 16:24

  Å være foreldre er slitsomt og frustrerende mellom de vakre øyeblikkene. Det kan være vanskelig å være forståelig når ting blir høyt med roping eller gråt eller slag. Det er sant, vi trenger å legge merke til de 'gode' barna våre gjør som jeg synes er vanligvis de mest stille og vanskeligste å fange.

  parentarizona.com/loving-relationships-give-consequences-their-power/

• Jennifer

  14. mars 2018 klokka 12:01

  Tusen takk for at du hjalp meg med å gjøre dette mot barnet mitt.

• Nancy F.

  9. oktober 2018 kl 10:21

  fremtiden min har blitt fornærmet av meg og påpeker begrepet å kalle barnebarnet mitt 13 måneder dårlig, hver gang han ikke gjør noe hun synes er bra eller bra. hva burde jeg gjøre?

• Rossco20

  15. oktober 2018 kl. 21:17

  Da jeg var liten fortalte moren meg hele tiden at jeg var dårlig. Kanskje fordi hun ikke likte meg, kanskje fordi jeg hadde en tvillingsøster som var hennes eneste datter i en familie på 5 barn, vet jeg ikke, men å merke et barn kan ofte være hos barnet i mange år - det gjorde for meg. Hun var ofte voldelig mot meg, og mitt eneste svar var å gjøre opprør mot det på grunn av harmen jeg følte at det ble bygget opp. Hun døde for noen år siden. Jeg gikk aldri i begravelsen hennes, og i trettiifem år før det så jeg henne kanskje fem ganger. Det var liksom å betale tilbake til henne.
  Alt fordi hun fikk denne bien i panseret, at jeg som barn var dårlig.
  Disiplin er bra for alle barn, men konstant gnagende og negativ behandling vil føre til at de forlater deg på flere måter enn en.
  Kjærlighet erobrer alt, men å plukke på et barn kan gi dem dysfunksjonelle, tapte og forvirrede og sinte på verden i årevis
  Vær forsiktig med hva du sier til barna dine - det har helt sikkert konsekvenser for dem og deg

• Kathleen

  22. april 2020 kl.11.49

  Jeg leste artikkelen og er enig i at det å fortelle et barn at de er dårlige, ikke er den rette måten å nærme seg dem hvis de har gjort noe galt. Vi må fortelle dem hva de har gjort galt og hva de kan gjøre i stedet. Et eksempel på å be barna sitte på teppet, og bare noen få av dem gjør det. Så kan du si at jeg liker hvordan så og så sitter på teppet stille i stedet for hvor gode de er. På den måten vet de hva de gjorde var det rette.

• Matteus

  9. november 2020 klokken 07:56

  Jeg er ikke en dårlig gutt ennå, jeg brukte størstedelen av barndommen på å få det fra foreldre, lærere, prester og søsken, og da jeg fant den rette psykologen på 58 år som var der for å hjelpe meg med barndomsskaden, fortalte jeg at jeg hadde ADHD . Så jeg fikk en dobbel whammy som jeg nå kan begynne å få hjelp fra. Mor unnskyldte det som skjedde, men på det tidspunktet i livet var det litt for lite for sent.