4 måter å øke sjansen din for å finne 'den ene'

La oss begynne med å si at den eneste grunnen til at denne artikkelen er relevant, er fordi folk i dag møter mange problematiske sosiale diskurser rundt romantikk, forhold og søken etter 'den ene.' Vi har blitt betinget av å akseptere en enkelt historie om hva et tilfredsstillende forhold er. Den eneste historien jeg snakker om, omfatter den kjente ideen om Mx. Akkurat den personen som oppfyller alle våre behov, en perfekt “soulmate” som finnes et sted der ute. Ved å kjøpe inn dette begrenser vi uvitende vår erfaring og frarøver oss uendelige muligheter og muligheter.

Urealistisk press fra samfunn og kultur hjelper ikke, men det er mer komplisert enn det. Fra å ha gjennomgått min egen fortid som enlig mann, å hjelpe folk i min praksis som presenterer med alvorlig nød på grunn av sin eneste status, og å snakke med enslige venner, virker det tydelig for meg at mange av strategiene vi bruker i vår søken etter å finne oppfyllende forhold er ikke produktive. Våre prioriteringer blir ofte ikke justert på en produktiv måte.

People's motivasjoner for å finne noen å dele livet med, blir ofte også feilinformert. De forstår kanskje ikke klart hvorfor de vil være i et forhold. Folk mangler ofte innsikt i egne behov, håp og drømmer, og fører dem inn i fellen som er etablert og forsterket av skadelige sosiale diskurser.

Finn en terapeut

Avansert søk

jeg har sett angst , frykt , desperasjon, frustrasjon og skuffelse ser alle ut i søken etter å finne den rette partneren. Hva verdier har blitt forlatt i prosessen?

Hvis en person opplever betydelig nød som et resultat av noe, slutter de vanligvis å gjøre hva det er som forårsaker nødene. Det er ofte ikke tilfelle når det gjelder å finne en romantisk partner. I stedet gjentar mange de samme atferdsmønstrene som gir dem smerte og utilfredsstillende resultater. Albert Einstein sa en gang definisjonen av galskap gjør det samme om og om igjen mens du forventer forskjellige resultater.

Folk skjønner kanskje ikke hva de kan gi opp når de investerer så mye av sin tid og krefter i å finne 'den ene'. Hvor mye tid og penger bruker du på online dating? Hvor mye penger bruker du på det antrekket du håper vil gi deg en livspartner? Hvor mye penger bruker du på ekstravagante middager for å vise potensielle kamerater hvor stabil og sikker du er? Hvor mye tid bruker du foran et speil som gjør utseendet ditt perfekt? Når slutter det å være verdt det?

Har du tenkt på hvordan det kan være hvis du tilhører en annen kultur, kanskje praktiserte en annen religion, eller hvis du hadde blitt oppvokst av en annen familie med forskjellige skikker? Visst, det er mulig at det å finne 'den ene' fortsatt hadde vært viktig, men ville det bli prioritert fremfor andre aspekter av livet ditt? Jeg kan ikke hjelpe deg med å endre din kontekst, ditt miljø, din oppvekst eller din kultur, men kanskje jeg kan tilby deg noen ideer som hjelper deg med å finne din 'soulmate' fra en annen vinkel.

Først, bli kjent med deg selv

Spør deg selv hvorfor du vil være i et forhold. Vær ærlig med deg selv her. Hva vil være fordelene og kostnadene ved å bli parret med noen? Er det greit med kostnadene, og i så fall hvorfor? Hva er viktig for deg i livet? Ville det å prøve å finne en livspartner eller ha en partner utfordre det?

Å forstå dine kjernebehov, verdier og håp er viktig. Hvis du ikke kjenner deg selv, kan du ikke virkelig bli kjent med noen andre.

For det andre, slutte å være så kresen!

Jeg sier ikke at noen skal ha lave standarder, men hva får deg til å tro at du fortjener perfeksjon? Det er viktig å øve medfølelse når du blir kjent med noen og prøver å sette deg selv i skoene. Dette kan tillate deg å åpne for uendelige muligheter.

Likevel forstår jeg at det er visse ting du bare ikke kan leve med eller uten, så her er en måte å oppnå mer klarhet: Lag en liste over fysiske og ikke-fysiske egenskaper ( personlighet , verdier, mål osv.) som du håper din spesielle person vil ha (eller ikke ha). Listen din må ikke være lengre enn 10 elementer. Velg deretter bare to trekk fra listen din som du ikke er villig til å godta (eller gi opp), og fokuser bare på de to når du møter mennesker og går sammen. Tenk på alle de andre egenskapene på listen din som bonuser.

For det tredje, lær av folk som kjenner deg

Spør menneskene som kjenner deg best hva de vet om deg. Be dem beskrive deg med noen få ord og ta notater! Spør flere, helst. Hvis du merker at visse mønstre og beskrivelser blir tatt opp av forskjellige mennesker, kan det være de du kanskje vil bruke til denne øvelsen.

Jeg inviterer deg til å be disse menneskene om å dele historier om deg som bekrefter disse beskrivelsene ('Hvordan kom du til å se meg som en sjenerøs person?' 'Kan du fortelle meg en historie om dette?'). Kan du tenke på egne historier? Passer disse beskrivelsene til hvordan du har sett på deg selv? Uansett hva du svarer, spør deg selv hvordan, når og hvor du kom for å lære dette om deg. Gjør denne øvelsen noen ganger til du er komfortabel med informasjonen du har samlet inn.

Til slutt, legg vekt på komplementaritet over kompatibilitet

En av de største feilene jeg tror folk gjør er å lete etter en 'kompatibel' partner. Først og fremst, hvis du ikke er klar over dine egne motivasjoner, verdier eller håp, kan du kanskje ikke virkelig innse hva som er kompatibelt. Nøkkelen her er å finne noen du kan skape balanse med. Tenk på det: Er det ikke mer tiltalende å tenke på å finne noen som legger til din erfaring enn noen som har samme eller lignende opplevelse?

Forhold er vanskelig; hvorfor skulle det være annerledes å finne en partner å ha et tilfredsstillende forhold til?

Du vil kanskje ha noen som kan tilby deg noe du ikke har, og omvendt. Det kan være noen sannhet i begrepet 'motsetninger tiltrekker seg.' Hvis du for eksempel hater å lage mat, ville det ikke vært bra hvis du var i et forhold med noen som finner glede i å lage mat? Komplementaritet kan være så mye mer tilfredsstillende enn kompatibilitet, spesielt på lang sikt.

Ta noen av beskrivelsene om deg fra trinn 3 ovenfor, og identifiser motsetningene til dem. Kan disse bli lagt til i listen over krav til en ektefelle? Hva har du som du kan bidra til andres liv?

Forslagene jeg har presentert her er på ingen måte regler, og de kan eller ikke kan være nyttige i ditt spesielle sett med omstendigheter. De er rett og slett ideer jeg har lært gjennom min kliniske praksis, trening og personlige erfaring. Mitt håp er at de gir noen nye måter å se på og jobbe rundt noen av de skadelige sosiale diskursene vi alle lever med.

Forhold er vanskelig; hvorfor skulle det være annerledes å finne en partner å ha et tilfredsstillende forhold til? Utforske. Still deg selv de vanskelige spørsmålene. Spør andre. Lær og viktigst lev sannheten din. Jeg kommer ikke til å avslutte dette med å ønske deg lykke til, for det kan veldig godt ta mer enn det. Gå på jobb!

Copyright 2016 f-bornesdeaguiar.pt. Alle rettigheter forbeholdes.

Den forrige artikkelen ble kun skrevet av forfatteren nevnt ovenfor. Eventuelle synspunkter og meninger er ikke nødvendigvis delt av f-bornesdeaguiar.pt. Spørsmål eller bekymringer om forrige artikkel kan rettes til forfatteren eller legges ut som en kommentar nedenfor.

• 9 kommentarer
• Legg igjen en kommentar

• Morgan

  8. august 2016 klokka 08:13

  Å elske deg selv først er nøkkelen

• Jude

  8. august 2016 klokken 16:26

  Er det galt å si høyt at det bare er noen jenter som er for kresne til sitt eget beste?
  Jeg vet at de må være selektive og finne noen som får hjertet til å slå patter, men du vet at det er de jentene som ikke en gang gir en fyr en sjanse hvis de ikke krysser av for alle boksene de tror de er ser etter.
  Jeg tror bare at vi sannsynligvis alle ville ha det litt bedre hvis vi holdt hodet åpent litt mer.

• Mauricio Yabar

  9. august 2016 klokken 20:59

  Jude- Sier du at det ville være lettere å etablere langvarige forhold hvis vi alle bare kunne se hverandre for hvem vi er og hva vi har å tilby, i stedet for å ha forventninger. Jeg lurer på om utfordrende sosiale forventninger kan hjelpe oss med å oppnå dette selv? Jeg oppfordrer deg til å kanskje utforske noen av de potensielle sosiale og kulturelle implikasjonene forbundet med 'jenter som er kresne' - lykke til!

• Danita

  9. august 2016 klokka 11:20

  Noen ganger føles det som jo vanskeligere jeg ser jo færre fisk det er i sjøen!

• Mauricio Yabar

  9. august 2016 klokken 20:54

  Jeg oppfordrer kundene mine til å legge mest mulig energi på å skape selvbevissthet og koble seg til deres verdier. Jeg tror det er en god måte å forbedre sjansene våre for å tiltrekke oss riktig type energi!

• til og med

  12. august 2016 kl. 19:20

  Hei

• kvinne

  9. august 2016 klokken 14:21

  Når jeg sluttet å se så hardt, gjett hva? Jeg møtte min fremtidige mann. Jeg er ikke sikker på at jeg noen gang ville ha sett hans vei hvis jeg hadde sett aktivt ut, men det var noe ved ham som naturlig appellerte til meg, og han fikk meg til å le, og resten er historie. Hva kan jeg si? Jeg sluttet å se så hardt ut og kjærligheten kom og fant meg.

• Mauricio Yabar

  9. august 2016 klokken 20.49

  Donna - noen ganger finner kjærlighet oss faktisk. Takk for at du delte!

• Bev

  15. august 2016 klokken 07:56

  Vennene mine prøver alltid å sette meg på blind-dates, men hvordan kan jeg fortelle dem at dette ikke er noe jeg er så interessert i å forfølge akkurat nå? Jeg er opptatt, fornøyd med karrieren min og føler at det å ha et forhold til noen akkurat nå kommer til å hindre meg i å gjøre noen andre ting som jeg prøver å oppnå. Er dette galt å bare ønske å sette bremsene på akkurat nå?